Добрый вечер. Я к вам с рассказом об очередном опрофанивании вашей бусиковой дуры.
Единственный бесплатный раз. Впредь буду требовать денег и всяческого цветочно-коньячного удовлетворения моего непомерно раздувшегося тщеславия. Сейчас поймёте, почему.
Итак, ржу.
Моя няня. Бабуля неугомонная и всегда знающая, когда, где и чего можно купить "по акции".
Сегодня занесла её нелёгкая в Караван. Это у нас супермаркет такой, да.
Ну а меня дёрнул хвостатый ей позвонить да поинтересоваться, как там у неё дела.
Ну и.
Договорились, что мы со шкваркой подъедем и её из магазина заберём.
Типа, хай старушка порадуется и устроит себе настоящий девочковый шопинг по уценённой морковке и проросшему луку.
Мы ж пионер всем ребятам пример, ага.
Приехали. Отзвонились, что на месте, и дали ей ещё полчаса на кассовые судороги, пока мы по бусиково-портсигарным бутикам прошлёпаем.
А здесь, что важно, нужно рассказать для гостей нашего города, что прямо перед входом в супермаркет есть огромная стоянка для авто.
Ну, я на ней и стала. Причем машин было мало, я встала так вольготненько и потрусила исполнять пушкинский долг *я ж тож почти как айдаПушкин,айдасукинсын, как-никак*
Минут через сорок мы с няней, навьюченные сумками, баулами, пакетами и бог весть чем ещё, подошли к машине.
И что мы видим? С обеих сторон вплотную к моему танчику припаркованы два огромных джипа. Прижаты они настолько плотно, что если бы я, уходя, по привычке не загнула зеркала, то их бы просто снесли. Соответственно, я не могу не только сесть в машину, но даже протиснуться к дверям - ни слева, ни справа.
Наполняя пространство благодарностями, я начала лупить ногами по колёсам джипов и раскачивать их, надеясь, что сейчас сработает сигнализация и владельцы прибегут, запыхавшись, меня спасать. Фиг вам - ничего не сработало и никто не прибежал.
Тогда я, оставив причитающую няню наедине со шкваркой, морковкой и прекрасной погодой, стала обходить дозором администрацию мегакомплекса, сотрясая воздух вопросом: "Это чьё барахло тама стоит и мне жить мешает?". Никто не отзывался.
Вернувшись к машине, я снова пнула один из джипов и громко сказала: "Козлы, блин!"
На мой призыв тут же прибежала трое пьяненьких мужчин (типа, "звали, хозяйка?" ), все они стали цокать языками и думать, как бы мне помочь.
Вот тут я скажу. Прям щас скажу:
Когда мужчины, сбившись в стаю, начинают думать вслух - это такая умора!
Сперва они предложили просто вытолкнуть мою машину вперёд. Машину, оставленную на ручнике и выталкиваемую тремя непонятного вида мужиками в аккурат во впереди стоящий ряд лексусов и копеек, ага. Причем перед танчиком стоял именно Лексус, дада.
- А если вы поцарапаете джипы или передний лексус, то кто будет оплачивать это недоразумение? - поинтересовалась я.
- Мням-мняям... - ответили мужчины.
Потом поступило предложение поорать громко хором: "Чей это джип?"
Шкварка, представив эту картину, дико развеселилась и велела всем разбиться по голосам. Солисты засмущались и снова замнямкали.
Потом так же поступали дивные предложения вызвать эвакуатор, ГАИ и (оба-на! ) бандюков.
Представила заголовки утренних газет: "Накануне вечером на стоянке возле супермаркета Караван произошли бандитские разборки между владельцами крутых джипов и бандой отморозков, возглавляемой тёткой на сером танчике".
Добрый вечер. Я к вам с рассказом об очередном опрофанивании вашей бусиковой дуры.
Единственный бесплатный раз. Впредь буду требовать денег и всяческого цветочно-коньячного удовлетворения моего непомерно раздувшегося тщеславия. Сейчас поймёте, почему.
Итак, ржу.
Моя няня. Бабуля неугомонная и всегда знающая, когда, где и чего можно купить "по акции".
Сегодня занесла её нелёгкая в Караван. Это у нас супермаркет такой, да.
Ну а меня дёрнул хвостатый ей позвонить да поинтересоваться, как там у неё дела.
Ну и.
Договорились, что мы со шкваркой подъедем и её из магазина заберём.
Типа, хай старушка порадуется и устроит себе настоящий девочковый шопинг по уценённой морковке и проросшему луку.
Мы ж пионер всем ребятам пример, ага.
Приехали. Отзвонились, что на месте, и дали ей ещё полчаса на кассовые судороги, пока мы по бусиково-портсигарным бутикам прошлёпаем.
А здесь, что важно, нужно рассказать для гостей нашего города, что прямо перед входом в супермаркет есть огромная стоянка для авто.
Ну, я на ней и стала. Причем машин было мало, я встала так вольготненько и потрусила исполнять пушкинский долг *я ж тож почти как айдаПушкин,айдасукинсын, как-никак*
Минут через сорок мы с няней, навьюченные сумками, баулами, пакетами и бог весть чем ещё, подошли к машине.
И что мы видим? С обеих сторон вплотную к моему танчику припаркованы два огромных джипа. Прижаты они настолько плотно, что если бы я, уходя, по привычке не загнула зеркала, то их бы просто снесли. Соответственно, я не могу не только сесть в машину, но даже протиснуться к дверям - ни слева, ни справа.
Наполняя пространство благодарностями, я начала лупить ногами по колёсам джипов и раскачивать их, надеясь, что сейчас сработает сигнализация и владельцы прибегут, запыхавшись, меня спасать. Фиг вам - ничего не сработало и никто не прибежал.
Тогда я, оставив причитающую няню наедине со шкваркой, морковкой и прекрасной погодой, стала обходить дозором администрацию мегакомплекса, сотрясая воздух вопросом: "Это чьё барахло тама стоит и мне жить мешает?". Никто не отзывался.
Вернувшись к машине, я снова пнула один из джипов и громко сказала: "Козлы, блин!"
На мой призыв тут же прибежала трое пьяненьких мужчин (типа, "звали, хозяйка?" ), все они стали цокать языками и думать, как бы мне помочь.
Вот тут я скажу. Прям щас скажу:
Когда мужчины, сбившись в стаю, начинают думать вслух - это такая умора!
Сперва они предложили просто вытолкнуть мою машину вперёд. Машину, оставленную на ручнике и выталкиваемую тремя непонятного вида мужиками в аккурат во впереди стоящий ряд лексусов и копеек, ага. Причем перед танчиком стоял именно Лексус, дада.
- А если вы поцарапаете джипы или передний лексус, то кто будет оплачивать это недоразумение? - поинтересовалась я.
- Мням-мняям... - ответили мужчины.
Потом поступило предложение поорать громко хором: "Чей это джип?"
Шкварка, представив эту картину, дико развеселилась и велела всем разбиться по голосам. Солисты засмущались и снова замнямкали.
Потом так же поступали дивные предложения вызвать эвакуатор, ГАИ и (оба-на! ) бандюков.
Представила заголовки утренних газет: "Накануне вечером на стоянке возле супермаркета Караван произошли бандитские разборки между владельцами крутых джипов и бандой отморозков, возглавляемой тёткой на сером танчике".